letras musicais

"Quando eu me perco é quando eu te encontro
Quando eu me solto seus olhos me vêem
Quando eu me iludo é quando eu te esqueço
Quando eu te tenho eu me sinto tão bem
Você me fez sentir de novo o que eu
Já não me importava mais
Você me faz tão bem
Você me faz, você me faz tão bem
Quando eu te invado de silêncio
Você conforta a minha dor com atenção
E quando eu durmo no seu colo
Você me faz sentir de novo
O que eu já não sentia mais
Você me faz tão bem
Você me faz, você me faz tão bem
Não tenha medo
Não tenha medo desse amor
Não faz sentido
Não faz sentido não mudar
Esse amor
Você me faz, você me faz tão bem"


Serei, eu, digna de um grande e eterno amor?

incompleta

Ah, sempre existe dentro de nós uma sensação de insatisfação com algo. O que tem te tornado incompleto? Eu posso dizer com toda uma certeza uma das coisas que me torna incompleta... amizades verdadeiras.

É muito complicado falar sobre amizades verdadeiras sem sequer citar o segundo termo 'verdadeiras'. Sempre defendi uma verdade única pra mim: não existe verdade única. Meu ponto de vista, pra mim, é uma verdade, quando pra outra pessoa não é. Como o certo e o errado.

Agora, o que é uma amizade verdadeira pra mim? Ela se constitui de um ítem essêncial: honestidade. Depois vem os outros que não são de menor importância: confiança, amor. Mas, o ponto crucial de toda essa história de amizades verdadeiras, amores verdadeiros ou qualquer relação verdadeira é que, é muito difícil encontrar-mos.

Cada dia que passa consigo mais acreditar nas frases relacionadas à amizades que citam que em toda sua vida só se tem 3 amigos verdadeiros. É, isso tem feito algum sentido pra mim, tenho realmente acreditado nessa tese. Aliás, não é muito complicado acreditar quando, num mundo como o que estamos atualmente, o valor inicial para uma amizade são roupas ou pedaços de papel com valores estimados.

Até parece que ter sentimentos e uma voz amiga já não ajudam mais. O mundo que está se perdendo ou eu que estou enlouquecendo? É errado querer amigos e amores? É errado querer se sentir bem ou satisfazer algumas vontades? É errado amar, proteger, cuidar?

Não sei, realmente a cada dia que passa, me sinto mais sozinha. E quando penso em olhar pra trás, em voltar atrás de determinadas pessoas, elas mostram quem realmente são pra mim de diversas maneiras - algumas delas de formas cruéis. Tudo se torna mais claro e cada vez parece que as pessoas se tornam menos civilizadas.

Deixo, de verdade, muitas coisas pra trás. Muitos sentimentos reprimidos, muitas sensações, muitas vontades de sair por aí gritando. Sempre me enfraquecí nas quedas dos outros, nunca olhei pro meu próprio umbigo. Sempre quis agradar as pessoas, e, sempre me deparo com as mesmas situações... desvalorização. Mas, mudar pode ser a solução, passar a não aceitar mais determinadas coisas, falar quando achar que devo, amar quem eu realmente gosto, não ter medo dos outros. Seguir minha vida independente de quem está ou não ao meu lado, ser feliz. É pedir demais? Pensei que assumir o erro e voltar a atrás, tentando mudar, era idiotice. Mas tudo fez sentido pra mim.

Seguir minha vida, assumindo todos os meus erros, tentando mudar, formar meu caminho, seguir sinais, realizar meus sonhos... dores são naturais, mas sofrer pelo o que não vale a pena é tornar minha vida um pouco mais incompleta.

amor

"Cada um tem de mim exatamente o que cativou...Não suporto falsidade e mentira, a verdade pode machucar, mas é sempre mais digna. Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão. Perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem mais se atreve e a vida é muito para ser insignificante. Eu faço e abuso da felicidade e não desisto dos meus sonhos. O mundo está nas mãos daqueles que tem coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos." Charles Chaplin

Ah, cada dia que passa eu procuro mais por um amor verdadeiro, aquele que eu possa durmir e acordar amando mais. Aliás, essa palavra "amor" me dá palpitações. Sinto borboletas no estômago. Não sei ao certo se temos uma pessoa premeditada à nós porém, eu queria muito que ao menos fosse verdade isso.

Eu gosto muito de ler romances, eles me dão idéias de que as vezes possa ser possível ter um desses onde, os defeitos se tornam qualidades e que é possível envelhecer ao lado do amado me sentindo cada vez mais jovem. Não quero paixões, porque elas são como bombas, explodem e um dia o efeito passa, acaba. Quero algo mais duradouro, quero mais amor.

O amor é algo muito louco. O amor é o sentimento mais puro que se possa existir.

adeus

Tudo fica mais fácil quando a gente entende as pessoas, essa é uma verdade. Apodreci essa semana, me tornei uma máquina, uma pedra. Mas, se procuramos por crescimento pessoal o certo não é me isolar e sim estar com aqueles que verdadeiramente quero estar. Acordar cedo, ir trabalhar, fazer a minha parte... tudo tão mais fácil.

Não vou dizer que perdôo qualquer coisa que tenha acontecido, porque as coisas que nos acontecem são para o nosso crescimento, e, pode ou não ter sido na maldade mas, eu não tenho o que perdoar, não agora. Não tenho o que nem quem perdoar. Mas, também minha mágoa sobre as pessoas passaram, chega de me consumir por coisas que não valem a pena!

Temos sempre que pensar em progredir, e não ficar batendo na mesma tecla. Dessa vez foi difícil me convencer sobre tudo isso mas, foi o melhor. Escutei muito Legião Urbana, Frejat, Barão Vermelho... Podem falar o que quiserem mas, as músicas me acalmam e, todas falam de coisas bonitas. Fica tudo tão mais simples, mais bonito...

Adeus, babaquices, o sofrimento vai tarde.

reflexão

Alguns momentos depois que postei o outro texto, fiquei parada, pensando direito. E cheguei a uma conclusão: Sempre existirá pessoas ao nosso lado falando sobre nós, as pessoas que nós nem imaginamos, que nós confiamos. Sempre existirão pessoas que falar sem sequer nos conhecer.

Sempre existirão pessoas que sonham em nos ver no chão, pessoas que não aceitam apenas que também podemos ter amigos, sempre pessoas espalhando a mentira, provocando um caos. Mas essas pessoas nunca conseguem nada de nós, é simples. Temos que lutar pela honestidade, pelo amor, e que a inveja se mantenha longe de nós.

Não desejo mal à ninguém, porque assim irei me igualar à essas pessoas que querem puxar o nosso tapete, que nos passam a perna. Desejo à todos muita paz e muito amor, porque é disso que as pessoas precisam. Pessoas que nos desejam o mal, que nos invejam, que nos querem ver no chão não são felizes. Eu sou feliz.

medo

Do que você mais tem medo? Medo de aranha? Medo de cobra? Medo de sair sozinho? Medo de morador de rua? Medo de morrer? Medo de viver sempre na mesma merda? Medo... uma palavra muito interessante, ela me dá náuseas, meu estômago parece que está na minha boca quando falo, pior quando penso nos meus medos.
Um medo muito grande meu é de confiar, porque sempre, as pessoas que eu mais confio se transformam. Pessoas que eu chamava de irmã, irmão, família me traem sempre. E cada vez fiz mais difícil ainda eu confiar, eu ser eu mesma. É complicado, as pessoas perderam os valores, hoje as pessoas só querem saber de "mosh, banda, treta". E depois ficam por aí falando merda sobre mim, e ainda tem aqueles que acreditam.
Acho lindo a capacidade das pessoas de inventar histórias, as vezes acho que elas deviam usar esse dom pra escrever um livro, algo mais útil, não?! Ao invez de ficar enchendo a paciência daqueles que estão quietos no canto. Sempre escuto as pessoas me chamarem de grossa, estúpida, blábláblá.
Mas, o que acontece é que chega um momento em que os nossos copinhos da paciência e tristeza transbordam, eles vomitam palavras feias e como consequência, eu me torno esse monstro sem sentimentos. Ah, claro, sem me esquecer da parte em que perco a razão. Como ainda me manter equilibrada quando as pessoas que eu verdadeiramente gostava se tornaram ácidos pro meu organismo? Quando mesmo eu sem falar com ninguém eles continuam batendo na mesma tecla, querendo me atingir com qualquer mentira bem elaborada?
Depois sou eu o monstro, depois sou eu a mentirosa. Sabe qual o maior problema das pessoas? Elas se esquecem do passado, se esquecem de tudo o que viveram e de tudo o que falaram pros outros. Se esquecem das pessoas pelas quais morreriam por elas, se esquecem de agradecer o pouco. As vezes eu me arrependo de ter ajudado algumas pessoas, vou ser sincera.
Me arrependo também de confiar nas pessoas que chamei de família durante quase um ano todo. Quando na verdade não são nada de família. Pessoas que vão contra seus próprios princípios, são falsas com as outras. Ao menos eu não falo e nem forço com quem não gosto, por isso devo ser grossa. Eu erro, todos nós erramos. Mas existem aqueles que procuram por uma perfeição - perca de tempo.
O que eu falo, eu vivo. Vivo o vegetarianismo por amor, não preciso fazer álbuns em orkut, "evangelizar" as pessoas, faço cada alimento pros shows por amor, amo o que faço. Sou straight edge não só pra ter um 'x' no nome, ou pagar de algo. Eu vivo o straight edge, vivo por amor. Não pago de banca forte, quantas vezes eu deixo claro o quanto estou ruim, chateada, triste. Mas, tenho/tinha amigos que me mantem/mantinham feliz, me faziam me sentir firme, forte.
Pessoas verdadeiras? Já não sei mais se existe isso, as pessoas cada dia que passa se tornam mais individualistas, podres por dentro. E, um outro medo meu é desistir das pessoas assim como desisti, nessa semana, de alguns amigos. Quero a felicidade extrema de todos, inclusive dos que me decepcionaram, porque, ao contrário de cada um de vocês, eu quero mais amor pra sociedade, quero mais felicidade.

"Mas firmão né, se Deus quer sem problemas,Vermes e leões no mesmo ecossistema."

ansiedade

Esqueci e não me esqueci ao mesmo tempo desse blog. Tá, pra ser sincera, me esqueci. Mas, continuando, que é importante, no post passado eu falei sobre minha auto-tortura, que hoje eu continuei a exercê-la. Bom, hoje não foi tão ruim porque consegui colocar um fim em tudo isso, afinal, não é muito normal que nós façamos coisas como essa.

Hoje foi um dia interessante, fui trabalhar, me mantive concentrada - que é bastante difícil - no que estava fazendo, pensando somente na besteira que irei fazer amanhã quando irei ensaiar com a banda "Estamira". Acho que vou ir mal, não estou sendo confiante, mas, o máximo que pode acontecer é, nada acontecer. E, como meu amigo disse, o "não" eu já tenho, agora tenho que conquistar o "sim".

Sem contar também que troquei uma idéia bastante interessante com o Maringueth, que é irmão da Bequinha. Foi bastante legal, haha rimos, cantamos. Conversei também com o Filipe mais cedo. Não cheguei a conversar direito mas, estou morrendo de saudades do Marcio. Tudo legal, até.

Sentí necessidade de ler alguma coisa, algo relacionado ao livro da Stephanie Mayer "Lua Nova" porque, afinal, sexta-feira chegam às livrarias o próximo livro chamado "Eclipse". Estou quase sem paciência pra esperar. E eu tenho falado muita besteira, falado demais. haha

Bom, vou terminar por aqui porque tenho que tomar banho e ir durmir.

auto-tortura

Não quero começar a escrever nada que se pareça com torturas chinesas, não. Não que muita gente vá ler, e pra ser sincera, espero que pouquíssimas pessoas leiam. Quantidade não importa pra mim. Não falarei sobre o quanto chove no verão, ou falar sobre a inflação e a grande queda de preços dos carros. Falarei sobre mim.

Isso pode parecer um tanto interessante para aqueles que querem saber um pouco mais sobre mim, entretanto, não falarei sobre quem sou, falarei sobre minhas perspectivas, sobre minhas opiniões, sobre minhas experiências. Não espere ganhar tudo de uma vez, não mesmo. Seria um grande prêmio pra qualquer um achar uma caixa com um papel em cima digitado com letras chamativas, em negrito: "manual de instruções de fulan@", ou melhor: "manual de montagem de fulan@", ou talvez melhor ainda: "manual de sobrevivência com fulan@". No dia que você achar um desses, por favor me mande o endereço da gráfica.

Hoje não vou escrever sobre nada muito interessante, nada que venha chocar qualquer pessoa, nada que lhes interessa muito. Falarei somente de reflexões sobre o meu dia, algo muito pessoal, que não acho que seja necessário que alguém leia (somente se quiser, afinal, deixei isso público).

É incrível a minha capacidade de me torturar, de procurar qualquer pessoa, qualquer lugar, qualquer cheiro pra que eu me torture, pra que eu me recorde de coisas que não queria recordar, pra que eu me sinta viva. Sentimentos, ahh, sentimentos são coisas extremamente interessantes, alguns te fazem quase que enlouquecer com tantas sensações ao mesmo tempo, falta de ar, má circulação de sangue, tontura. Nossa, eu sou craque em desenvolver técnicas pra me sentir viva. Há algum tempo já não me sinto a velha Mariana de sempre, me sinto vazia, mais cautelosa, nada que possa preencher esse espaço, a solidão vem junto, de graça. E com ela vem também a tristeza mas, não é algo normal que se possa sentir. Não é nada normal, pra ser sincera. E, hoje me senti bem porém, torturada. Não sei se isso vai durar muito, espero que, caso dure, não afete minhas relações. Meus amigos têm sido toda a minha base, toda a minha estrutura nessa última semana. E, eu os amo muito. :) Cada abraço que vocês, meninas, me proporcionam eu me sinto mais querida, mais amada, menos qualquer. E, sinceramente, peço desculpas a qualquer um que eu tenha magoado, ou que continuo magoando. É tudo muito difícil, lidar com toda essa situação, todos os sentimentos estourando, como uma bomba - antes fosse. E, sobre o título do Blog, aí vai: A vida é dura. Cada dia ela nos ensina algo novo, cada dia apronta algo novo, sempre em questão de um crescimento pessoal para nós. Sempre aprendendo, errando, e se mantendo em pé. Muitas vezes a parte de se manter em pé não é a mais fácil, mas, temos que faze-la porque, nesse mundo louco em que vivemos atualmente, cada um quer tirar proveito de nossos defeitos, de nossos pontos fracos, de nossas derrotas, de nossas caídas. Tá tudo muito louco.



Tá tudo muito louco.